Mon blog à moi que j'ai !

Hier est sorti le simple "dans la jungle" par Renaud et ses Renaudettes, oubliez pas de l'acheter c'est pour une bonne cause.


Ce message n'a qu'un seul but : que votre conscience vous harcèle avec des "ouais ça coute pas cher je pourrais au moins faire ça déjà j'aide personne" jusqu'à ce que vous l'ayez chez vous !

Pis même si t'aimes pas Renaud, c'est le geste qui compte ! Au pire le cd tu me le refile ... hum...

Houlala houlala, mais ou va-t'on ?
... je te pose la question !

Je veux aujourd'hui mettre en garde l'humanité (dont une infime partie lit ce blog, mais sait-on jamais, avec le bouche à oreille tout le monde le saura probablement un jour...) conte un fléau qui nous touchera, nous hommes, d'ici peu, si on laisse aller les choses.

Puisqu'il faut un coupable, je le désigne : ce sera Jean-Pierre, jeune péteux, propriétaire d'une sublimissime BMW violette, tunée à souhaits (jantes 32 pouces et pare-choc en sky), fervent admirateur de la gent féminine.
Jean-Pierre aime bien sortir le samedi soir, et comme il est pas trop moche et un peu con et surtout qu'il sait danser, il va en boite et plait à la population féminine du club qu'il fréquente (toujours le même histoire d'avoir ses repères), boite que pour un anonymat certain je surnomerai le Bliss (attention, toute ressemblance avec un établissement plutôt minable de Nantes serait purement faite expr... fortuite).

Et notre nouvel ami Jipé il séduit à tout va la jeunesse locale, il arrive même qu'il ramène dans son chez lui une jeune créature avec laquelle il pourra combler les lacunes en besoins primaires qu'il aura accumulé durant sa dure semaine de labeur.
Admettons que ce jeune homme en ramène une tous les samedis soirs, il se créé un certaine réputation autour du personnage...
Et du coup, que pense la population féminine locale sus-citée ?
Eh oui, comme toi cher ami(e) lecteur (lecteuse), que le Jean-Pierre n'est qu'un pervers (ce qui n'est pas faux d'ailleurs) !

Imagine maintenant que des Jean-Pierre il y en ait 20 par boites ! si l'on multiplie par 10 boites par ville et par 10 000 pour le nombre de villes qui ont des boites de nuit (si-si), ça nous fait 2 millions de Jean-Pierre !!!
Soit un trentième de la population française...
Les filles seraient donc tentées de penser bientôt que tous les mecs sont des pervers.

Et c'est ce qui est arrivé au fond du fond des océans qui y a longtemps longtemps, bien avant l'existence du blog, à un pote à moi qui s'appelle Bonellie.
(ouais bon on choisit pas toujours son nom)
En ce temps là les mecs allaient tous en boite pour draguer (si-si y'a des boites à 10 000m de profondeur t'as qu'à aller voir) et se taper des demoiselles, qui, au bout d'un moment en ont eu marre et leur ont dit "les mecs si c'est ça que vous cherchez on va vous l'offrir", et ainsi par une formidable élasticité de leur appareil génital elles ont aspiré les hommes au fond du fond de là où Jean-Pierre aime bien trainer après les boites le Samedi soir.
Sachant que l'homme primaire moyen aime bien voir ses potes, chaque fille décida non pas d'aspirer un mec, mais 200 000 (tant qu'à faire), alors du coup comme y'a pas beaucoup de place là-dedans ils ont du se faire tout petit et régresser au point de devenir utiles pour la seule fonction qui les intéressait : des couilles.
C'est ainsi que depuis ce temps là, Mme Bonellie (Bonellia viridis), ver qui vit au fond des océans, possède dans son appareil génital 200 000 vers-couilles, dont la seule fonction est de féconder les oeufs qui descendent une fois par mois.

Donc vous comprenez bien que si tous les branleurs de boite continuent de se taper les p'tites jeunettes qui passent, ça nous pend au nez que d'ici quelques années nous soyons réduits à de simples petites couilles inutiles !
Alors réagissons !

Et voilà une jolie photo de Mme Bonellie... cherchez pas monsieur.

Excusez mon retard pour l'écriture des articles, j'étais overbooké ces derniers temps... vous voulez certainement savoir pourquoi ...
la jeune fille en dessous vous donnera une explication !

aujourd'hui je vais une nouvelle fois vous parler d'une des pires abominations que le XXème siècle ait créé (même que je suis pas sûr que ça date pas d'avant), une horreur qui vous pourrit votre quotidien à vous que vous avez, le summum de ce qu'il y a de plus kitch au monde... je veux bien sûr parler (et comme d'hab', lecteur/lectrice intelligent(e) que tu es, tu l'as déjà deviné...) du CANEVAS !

Alors là, gros dossier, y'a des choses à dire !

D'abord qu'est ce qu'un canevas ?
En général c'est une grosse croute retrouvée sur un mur de français moyen (mais je pense qu'on peut en trouver chez un anglais un peu plus que moyen, qui par manque évident de gout en ramènerait un de son séjour en Bretagne), tissé avec un gros coton moche de couleur qui peut varier (ben ouais sinon c'est un tableau tout rouge, tout bleu... alors que si tu met des fils de couleurs différentes ça peut faire des formes, pas con !).
Mais ce qui est important c'est surtout ce que l'Artiste a souhaité représenter en s'exprimant de la sorte. Je m'explique...
Généralement un canevas a un rapport plus ou moins lointain avec la chasse, et là je pose la question POURQUOI ?! parce que finalement on a beau dire, la chasse c'est relativement pas intéressant pour une oeuvre d'art (m'enfin on parle du canevas là donc bon il faut resituer les choses niveau art).
Alors le tableau de chasse se compose dans la plupart des cas de messieurs habillés en rouges, montés sur des chevaux marrons, un cor à la main, courrant derrière des chiens marrons eux aussi, avec derrière quelques cerfs, dont on peut en appercevoir un qui boit l'eau d'une mare donc la couleur change selon les modèles, car c'est ICI la particularité du canevas ! ça fait travailler l'imagination du créateur, parce que je vais te dire que si le mec il a décidé que ses chasseurs seraient habillés en violet et orange tu peux y aller tu pourras pas l'en empêcher !!!

Mais, pour l'Artiste canevatier qui ne veut pas se résoudre à tomber dans le genre commun en représentant des chasseurs, il existe néanmoins des alternatives (ouf !).
En effet, (et là fais bien gaffe, parce que je vais illustrer chaque exemple par un lien pour que tu suive la conversation), le second modèle le plus commun, et pas le moins moche je dois dire, c'est la FLEUR ou le bouquet de fleurs mais le mieux du mieux dans ce registre reste la splendide rose, sur fond noir dont je n'ai pas trouvé d'exemple à vous montrer.
Mais avant d'arriver tout en haut de la pyramide de l'Art il faut s'exercer et pour celà, rien de mieux qu'un abécédaire, objet au demeurant totalement inutile (et moche, mais ça c'était comprit dans la définition du canevas), et si on vous en offre un un jour dites vous que le mec qui vous le refile vous prend pour un con qui connait pas son alphabet.
Pour les Artistes en mal d'originalité il existe une solution, afin de ne pas afficher clairement son gout du moche sur un mur, on peut le masquer sur un objet de la vie courante, tel un coussin qui réjouira alors l'oeil expert en art de vos convives !
Mais rassurez vous ! le canevas ne vous fixera pas de règles inflexibles, vous pourrez clairement revendiquer votre soif d'originalité en canevant (ça existe ça?) une danseuse, des dauphins, de joyeux enfants ou bien ce personnage moche dont j'ai oublié le nom.

Si vous aussi vous avez un ami qui collectionne les canevas, n'hésitez pas à aller voir son exposition, c'est une expérience qui ravira vos sens en ébulition !

Et voiçi un chef d'oeuvre : "marmottes au garde à vous" !

Oui, je sais c'est insoutenable pour vous, vous n'en pouvez plus d'être tenus en haleine depuis tant de jour, je vous imagine bavant devant votre écran pour savoir si c'est vous qui remportez mon magnifique cadeau supra-original...
Eh bien la solution est en photo en-dessous, c'était bien un récure chiotte !
Sur 90 réponses 40 furent bonnes (en fait cher ami lecteur tu divise tout par dix, c'est juste pour me la péter et faire style j'ai des milliers de visiteurs), et comme d'hab' toujours une réponse salace ! Mais bon, ce coup-çi seulement 1/9 de réponse salace, comparé aux 1/4 auxquels on a été habitué précédemment c'est plutôt rassurant !

Donc officiellement le premier a avoir répondu bon c'est Corentin (ouais, vous allez me dire "pourquoi t'as pas arrêté le jeu direct alors, t'es con !", ben ouais !), bravo, tu recevra sous une dizaine (d'années) ce merveilleux objet aussi décoratif qu'inutile qui saura ravir tes futurs convives !


celà dit, à 60 et quelques €uros cette merde je pense qu'il s'est bien fait en... avoir !