Mon blog à moi que j'ai !

Ce blog étant un lieu d'information et d'épanouissement culturel, je me dois d'y faire figurer ce bel outil : la barre de pub !

Alors voilà, le concept est simple, si vous voulez gagner un peu d'argent en surfant, vous téléchargez une petite barre de pub:ICI .
Une fois installée, elle prend un peu de place sur votre écran, pas trop, et vous rapporte des points qui sont convertis en €uros à chaque début de mois.
Bien sûr les sommes ne seront pas mirobolantes, mais on peut attendre 15-20 voire 30€ par mois facilement, il suffit de parrainer (très facile, tout est expliqué quand on s'inscrit), et là figure toi, lecteur passionné, que tu gagne 100% des gains de tes filleuls, donc ton capital grimpe vite et tu peux te faire un peu d'argent de poche !

A toi de réfléchir, mais si tu laisse ton ordinateur tourner la journée ou la nuit sans y toucher, ça vaut le coup de rentabiliser la connection... !
Le LIEN POUR S'INSCRIRE fait que je deviens automatiquement ton parrain, ce qui ne te fait rien perdre, mais me fait bénéficier aussi de tes gains.

Voilà la place que ça prend sur ton écran...

Comme j'aurais aimé que TiJipé ait posté la bonne réponse à mon objet mystère, c'eut rendu plus crédibles encore mes mésaventures précédentes...
Hélas pour lui, et du coup pour moi, ce sont les autres qui ont raison, ce qui prouve la culture notable du public de mon blog, public de qualité s'il en fut (comment ça c'est de la flagornerie ?! ... ben ouais, mais il faut savoir vous carresser dans le sens du poil pour que vous reveniez... !).
C'était donc bien un dénoyauteur de cerises ou de n'importe-quoi-qu'on-peut-dénoyauter-et-qui-rentre-dedans, bravo les gens !


Promis, la prochaine fois ce sera super vachement plus dur !

En attendant voiçi votre cadeau les gagnants, un objet culte, introuvable, un collector comme on en voit trop peu...
un autographe de Bernard Menez à imprimer toi-même et afficher au-dessus de ton lit, si-si !

Pour ne pas que vos cerveaux se ramolissent trop, voilà un nouvel objet mystère a trouver...

Proposez tant que vous voulez, je vous laisse quelque jours pour trouver la solution !

Qui n'a jamais vécu l'aventure d'un après midi au PMU a tout à découvrir de la vie...

Autrement appelé "bar des sports", le café PMU est facilement reconnaissable quelque soit la ville où vous vous trouvez, en effet, il se situe généralement à l'angle que fait la rue la plus sordide avec n'importe quelle rue.
Peuplé d'individus caractéristiques, surnommés la plupart du temps pochtrons, cet endroit chaleureux sera pour vous un lieu de détente, convivial, où les odeurs de mégots sauront se marier harrmonieusement avec les effluves d'urine.
Comme son nom ne l'indique pas, le café-PMU a pour boisson fétiche, pour emblème, le gros rouge qui tache, que l'on commande au chef par la phrase magique suivante: "Allez, tu m'remet un p'tit ballon, Dédé !!", phrase elle aussi typique du lieu.
La grosse Marianne (la patronne), a bien entendu le sens du gout et de l'esthétique (en témoigne sa moustache naissante), c'est elle qui a su confectionner, avec le bon gout qu'on lui connait, cet intérieur chaleureux et convivial: des murs beiges-crades, parcemés ça et là (surtout là) de belles taches d'humidité, marrons, en phase avec un parre-terre de carrelage à petits carreaux gris, avec parfois un carreau marron posé là, on sait pas trop pourquoi, à la faveur du sens artistique du carreleur.

Bernard (dit Bébert, le pochtron lambda), aime aller au PMU...
Pourquoi ?
Parce-qu'il y retrouve ses potos de virée: Jojo, Lulu et Simone (qui vient parfois faire escale au café des sports, pour montrer sa "belle coloration rouge fluo, [qu'elle] vient de faire et qui sait faire oublier ses 84kg et les trous [qu'elle] a dans la peau, à cause [qu'elle] fume depuis 40 ans".
Les potos de virée ne portent pas leur nom du fait qu'ils aient fait ensemble moultes sorties en bécane, les cheveux dans le vent, arpentant les routes d'Amérique du sud avec une soif insatiable de découverte, non, les potos de virée tirent leur nom du fait que comme Bébert ils se sont tous fait virer de tous les autres bistrots... probablement pour avoir passé trop d'après-midis à assomer les autres clients de "moi j'y ai dit au gars !!!" en martelant leur ballon de rouge sur le comptoir où meurent lamentablement quelques cacahuettes écrasées.

Et puis le PMU c'est aussi l'odeur de Javel qui vient couvrir le parfum de crasse, à 8h du mat', c'est aussi un billard plus très droit à force d'y donner des coups de cul "pour faire tomber la boule à Robert, qu'était au bord du trou !!", et c'est encore de grandes conversations sur les aventures de ces héros des temps modernes trop méconnus, telles "quand la caissière a pas voulu que Jean-Pierre y paye en carte-bleue, la salope", ou "le jour où René il a voulu se raser les poils du torse, juste comme ça, pour déconner", enfin "la dernière fois que Bob il a vomi sur le comptoir, après avoir battu son record personnel de 75 balons de rouge en un après midi".

Ah, le PMU... un endroit où il fait bon vivre, venez y cotoyer les grands penseurs du XXIème siècle si vous passez par là...

Ah oui au fait... parfois on y joue au courses, mais rarement... Dédé y veut pas !

Comme vous avez pu le remarquer au travers de mes précédents articles, je n'aime pas faire de jaloux.
Or, il convient ici de faire la balance, en effet j'ai précédemment nommé une catégorie de personnes, les Jean-Pierre, leur ai d'ailleurs consacré quelques lignes.
Mais depuis quelques jours j'entends par la fenêtre un grondement sourd et agressif, latent, témoignant d'un mécontentement, au loin... mais pas si loin... un grondement viril, un grondement... de bagnole !
En effet, une meute de Jacky se trouve non loin de ma maison, arpentant les rues de mon quartier en quête de ma tanière, afin de porter réclamation, pour avoir eux aussi le privilège d'un article sur mon blog à moi que j'ai.

Eh bien soit, s'il faut en passer par là, nous passerons !

Pour que les choses soient claires il faut remettre chacun à sa place et poser les limites.
En effet, le Jean-Pierre n'a rien à voir avec le Jacky (si ce n'est un prénom de con), alors que le premier se distingue par un comportement de beauf un peu arriéré au quotidien (parfois par un comportement de crétin fini... ou les deux) que l'on peut rencontrer en toutes circonstances (souvent en boites quand même), le Jacky, quant à lui, prend toute sa dimension lorsqu'il est en présence de son joujou à lui qu'il a, sa fierté, sa raison de vire.... sa bagnole (mal) tunée !
Pour les moins imaginatifs d'entre vous (bien que quiconque lit ces lignes est à mon sens quelqu'un d'extraordinaire... hum hum... sans flagornerie...), voici un JEAN-PIERRE , et un JACKY dessiné mais finalement pas si caricatural que ça, remarquez le, accompagné de son arme fatale (... sa bagnole, tu suis ?).

Un Jacky peut donc être quelqu'un "comme tout le monde" à priori, lorsqu'il n'est pas à proximité de son objet de prédilection, mais il se reconnait tout de même à travers des attitudes, des gestes ou des façons de s'habiller, résumés ICI .

Mais concentrons nous plutôt sur la voiture... ou l'ex-voiture devenue objet d'art contemporain.
S'il fallait résumer le comportement global du Jacky en un mot ce serait POLLUTION, non pas que je veuille faire mon écolo primaire en mal de destruction de carcasse métallique polluant l'atmosphère, mais il apparait que le personnage se complait à polluer l'espace urbain (auquel il se limite exclusivement, les bas de caisse surbaissés empêchant la pratique de son "sport" en routes campagnardes), à travers des couleurs fluo-criardes, une sono a fond et un comportement au volant représentatif de l'activité de son seul neurone... pollution visuelles et auditives donc !

Il ne faut cependant pas confondre tuning et Jacky-attitude, alors que le tuning est un loisir consistant à améliorer l'esthétique de sa voiture à la base "normale", la Jacky-attitude est un sport (si, la preuve ils sont tous en survêt' !) dont l'improbable but est de récupérer une vieille poubelle rouillée afin d'en faire une abomination qui dépasse les limites du mauvais goût.
Il existe donc des modèles de voiture spécifiques au Jacky de base, et des couleurs caractéristiques, afin qu'ils se reconnaissent entre eux. Par exemple, une Supercinq de 1976 sera toujours ROSE, alors que celle de 1978 sera JAUNE.
Pour les Jacky qui ont déjà une petite famille (eh oui, ça drague dur à bord du vaisseau, on chope une petite Jackette, on lui fait un gamin sur le siège arrière de la R12 et le tour est joué), il convient alors d'acheter un plus gros modèle, on passe alors chez peugeot et une belle 405 fera l'affaire !
L'important dans la Jacky-mobile est que ce soit une bonne affaire, la plupart du temps c'est une ruine récupérée dans une casse, trois coups de soudure pour mettre un bel aileron fait maison et on roule vers l'aventure ! Ah... ça a quand même de la gueule une Lada avec un aileron !!

Passons à l'intérieur, là il s'agit de faire dans la finesse !
Ormis les housses de siège violettes et les cd de rap mis en évidence sur le tableau de bord... pardon... sur le centre de pilotage, le Jacky porte une attention remarquable a la qualité de son volant. En effet, celui-ci ne doit pas tomber dans un classissisme habituel, il doit être original !
Pour celà le sportif peut choisir un volant en moumoute (Jacky un peu has-been, soixantehuitard), en poils de vache (jacky avant-gardiste, amoureux de la nature et des R5), un volant lumineux (très à la mode) enfin, un volant simplement moche.

Mais les Jacky étaient très malheureux jusqu'à maintenant, car ils ne pouvaient se voir que le jour. En effet, bien que leurs voitures soient fluo, lorsque les lumières de la ville s'éteignaient pour reposer nos yeux de la Jacky-attitude, ils ne pouvaient plus se reconnaitre entre-eux, heureusement la technologie est venue à leur secours, inventant le néon !
Ah, la belle invention que voilà !
Désormais même dans la nuit tu peux reconnaitre le Jacky !


Voilà le petit tour d'horizon est fait, la véritée est rétablie.
Si cet avant-gout t'a donné envie de te lancer à ton tour dans la réfection d'ordures abandonnées et que tu es sans le sou, sache qu'il existe des solutions pour toi...
Pour quelques deniers seulement tu pourras restaurer une splendide Quatrelle et la faire à l'image de ton idole, notre Jojo national (conseil pour les futurs Jacky has-been), ou bien une heureuse BX. Et si tu es vraiment vraiment fauché, la peindre à la main ne sera pas un problème pour ton âme d'artiste !


Et pour finir, le clou de la Jacky-attitude...
La moumoute pour tableau de bord !