Mon blog à moi que j'ai !

Je suis bien embêté aujourd'hui...
Je me suis lancé hier le défi à la con d'écrire une chronique par jour !
Mais une chronique quand on a rien à dire c'est pas si facile, mine de rien.
Alors du coup j'ai regardé le contrat du défi que je me suis lancé, pis j'ai pas vu de durée. Alors ce matin je l'ai fixée à deux jours...
Faire une chronique par jour pendant deux jours ça devrait pas être insurmontable... quoique.

Bien sûr je pourrais te parler du meilleur bouquin du monde, que y'a que moi qui l'ai lu au monde, pis un peu tous mes copains à qui je l'ai conseillé ou acheté, « Les saisons de la nuit » de Mc Cann.
Je pourrais aussi te raconter le film qui restera dans toutes mes annales du cinéma comme le meilleur film de l'univers, mais le problème c'est que j'en ai pas qu'un, j'en ai quarante pis je me souviens pas du titre ni de l'histoire de la moitié...
Et pour un peu qu'un connard me poste en commentaire sa liste à lui qu'il a, avec des films vachement plus intéressants que les miens, je passerai pour quoi, j'te le demande...

Pis on pourrait aussi parler danse classique, contemporaine, modern-jazz, ou opéra, mais là ma culture risque pas de suivre, vu que c'est un peu chiant. (si-si)

Parler quand on n'a rien à dire c'est pas évident...
Bon j'ai essayé de m'entraîner quand même, j'ai écouté les animateurs crétins de Europe 2 (pléonasme ?) tous les jours pendant au moins deux jours et demi, mais rien n'y a fait !

Alors j'ai plongé au fin fond de l'abîme de la conversation qui part de rien et va pas très loin:
la conversation de Tram.
Je t'explique la situation, même si on l'a tous vécu, il est important de situer les faits. Peu importe l'époque, il faut juste respecter deux règles, d'abord que ce soit dans un moyen de transport, qui peut aller de la carriole il y a 300 ans aux bus les plus modernes.
Second impératif, une personne âgée de sexe féminin, que pour plus de commodité nous appellerons « p'tite vieille », parce que mine de rien c'est plus commode.

La p'tite vieille, malgré tout le respect que je lui dois, n'a pas l'air très à l'aise dans les transports et elle a besoin de se raccrocher à quelqu'un, à une conversation quelle qu'elle soit. Alors après avoir scruté du regard aux alentours et avoir repéré qui une autre p'tite vieille, qui n'importe quoi y ressemblant plus ou moins, parce qu'on n'y voit plus très clair à un certain âge, elle s'asseoit face à la personne, que nous appellerons p'tite vieille numéro 2, mais n'y vois aucune commodité.
Alors s'il s'agit d'une personne âgée également c'est un coup de bol pour toi. Mais si la p'tite vieille numéro 2 c'est toi, une fois la phrase magique lancée, c'est en finit, les dés sont jetés , prépare toi à morfler.

La phrase magique, je te la donne pour savoir à quoi t'attendre la prochaine fois, ça va de « fiouuu il fait chaud aujourd'hui hein ? », à « il est passé l'arrêt terroir-pot-au-feu ? », voire « whaouïe, vous savez ça fait mal au dos de vieillir » (si t'en as d'autres met les en commentaire, par solidarité, merci).
Il est important de préciser que tu met de côté toutes tes opinions sur quiconque à partir de ce moment, je veux dire que si tu croise le regard de la plus grosse tête de con que tu connaisse même très peu, tu l'implore malgré tout de venir s'asseoir à côté de toi pour te sauver de la catastrophe qui suit : « ah vous savez, de mon temps, ... », « d'ailleurs vous me faites penser à mon petit fils qui... », « ah mais moi je lui ai dit à mon voisins, vos fleurs.... », « oh vous savez moi je ne sors plus le soir... trop peur... ».

Mais participer à la conversation est une action sociale que tu pourra te permettre de lui accorder, avant de quitter le tram maudit avec un "au plaisir" d'une hypocrisie cachée, puisque le seul plaisir que tu auras désormais sera de prendre le tram avec "les saisons de la nuit" de Mc Cann, afin d'éviter que la moindre p'tite vieille ne vienne te raconter sa trépidante vie qui te passionne tant.

Et c'est avec un éternel respect que je rends hommage aux p'tites vieilles des transports dans ce blog, pour leur faculté à parler de tout et de rien, enfin surtout de rien, avec bien plus de talent et d'aisance que moi.
(ah ben tiens, j'suis arrivé à la faire ma chronique)

Je dois vous avouer que malgré ma vie trépidante, il est arrivé qu'un ou deux des 8215 soirs qu'il m'ait été donné de vivre, fut un peu banal.
Là où d'autres profiteraient de cette occasion pour ouvrir un livre, se cultiver ou sortir, moi je cède aux pulsions les plus faciles : je regarde la télé.

Rien que la semaine dernière, complètement abruti par des morts intempestives d'abbé Pierre, et des Sarkozysmes navrants, le besoin de changer d'air devenait nécessaire.
Mais attention ce n'est absolument pas par flegme ou manque d'inspiration que j'ouvre la boite à conneries, c'est thérapeutique.

Alors même là, j'en connais qui seraient capable de mater une émission culturelle voire d'information, pour ma part c'est TF1 qui a eu les honneurs, je fais pas les choses à moitié.
Et même sur TF1, j'vous jure qu'il y a des trucs intéressants... !
Ben moi j'ai regardé « un contre cent ».
Et je peux te dire que quand t'es devant le mur de la connerie (c'est le cas de le dire, tu vas comprendre plus tard), tu te sens effectivement un contre tous.

D'abord l'ambiance. En gros c'est un subtil mélange finement dosé de la foire aux bœufs de Saint Agreve, et d'une cour de maternelle à l'heure de la récré.
Pour être plus précis... tu vois la poissonnière de Leclerc le samedi matin ? ben tu imagine un mur de 100 poissonnières du samedi matin, face à l'élite du bon gout et de la classe : Benjamin Castaldi.
Alors bien entendu les poissonnières ne sont pas toutes identiques, elles sont groupées par catégories, ainsi l'on trouve « les tatouées », « les blondes », « les bac +9 », dans l'unique but de faire des statistiques d'une puissance inouïe, tel « alors Jean-Michel, on voit ici que les poilu aux cheveux gras sont bien plus calés en géographie que les nains borgnes », l'INSEE n'a qu'à bien se tenir.

Le principe du jeu est simple (faut voir à qui ça s'adresse), Jean-Michel, le candidat a une question et trois possibilités de réponse, face à lui les poissonnières doivent répondre aussi, plus elles répondent faux plus il gagne de thunes.
On assiste ainsi à des grands moments télévisuels, dont je ne peux éluder le récit :
« Alors attention Jean-Michel c'est pas facile-facile... Laquelle de ces figures a le plus de côtés : un pentagone, un heptagone ou un décagone ? »
(classé dans l'ordre histoire de vraiment le faire passer pour un con)
« Michel – Heuu écoutez Benjamin, c'est pas facile-facile votre question... j'hésite
Le mur – JOKER JOKER JOOOOKER !!!
Le public – [ben je sais pas ce que gueulait le public, les poissonnières couvraient tout] »
Finalement il a choisi l'heptagone, pis il a perdu, normal.

Dans le fond TF1 a un rôle d'intérêt public, ils arrivent à faire croire aux téléspectateurs qu'ils sont intelligents, en leur montrant des gens encore plus cons qu'eux.
Ça paye bien de chatouiller l'ego des gens.

Et t'attend dès mi-Janvier pour de nouvelles chroniques bien mieux que toutes celles que tu as lu jusqu'à présent !

Mais sache que tu n'y trouvera pas la réponse à ces questions :
- Pourquoi les schtroumpf ont un bonnet blanc ?
- Pourquoi les snorky font des bulles alors qu'ils ne respirent pas ?
- Pourquoi la Suze c'est dégueu ?
- Pourquoi même avec du Picon la suze ça reste dégueu ?

Et tant d'autres mystères auxquels je n'ai pas de réponse !

Salut à toi internaute fidèle ! (et aussi salut les internautes égarés qui reviendront probablement jamais ici).

Rien que pour toi j'ai décidé de me lever super tôt pour tester la chose la plus inutile du monde, qui fait le bonheur des matinaux : LE TÉLÉ-ACHAT bien sûr ! (là tu le sais pas mais je viens de ramer une demi-heure pour savoir comment faire un É !)
Quand je dis "super tôt", t'imagines pas ! (déjà moi j'imagine pas, c'est dire)
J'm'étais levé tellement tôt que c'est même pas le matin, c'est la veille !
Je pensais même pas qu'elle existait cette heure là, d'habitude je la vis jamais.
Un moment de la journée où le soleil il aussi réveillé que moi, où le facteur il est même pas encore passé... il était 7h !!!

Bon alors à 7h, quand tu allume la boite à conneries, sur TF1 (y'a du pléonasme là-dedans), et même sur M6 (même combat), tu tombes sur le catalogue de la futilité.
Je ne serai pas restrictif ici, quand je parlerai du télé-achat (autrement appelé le "télé à chiottes" par les médisants) c'est au sens large, ça inclut bien entendu ses sous-catégories : téléboutique, téléshopping, achtémémerdes...

Il faut savoir qu'il existe deux types de télé-achat :
- le premier type est un d'ersatz de télé-achat international.
Je m'explique : sur des images piquées aux télés américaines, on trouve une espèce de bimbo en maillot de bain, aux côtés d'un playboy bodybuildé tout huilé, qui présentent des appareils de musculation, le tout doublé en Français par une nana a la voix de salo... heu, à la douce voix et la voix d'un mec assez classique (la voix, pas le mec !).

Et ça c'est une règle de base, élémentaire, le télé-achat se présente TOUJOURS A DEUX, et toujours de façon MIXTE , si tu sais pas ça, tu sais rien ! (bon maintenant tu le sais, donc tu sais au moins un truc, j'aurai rempli ma fonction pédago-culturelle habituelle)

- second prototype, le télé-achat bien de chez nous, minable à souhait, présenté par deux créatures au charisme proche de celui d'une huitre au repos (sachant que le charisme de l'huitre en plein effort, c'est-à-dire au moment de l'ouverture de la coquille est pas franchement très haut). Et c'est celui-là même qui va nous intéresser dans cette étude.

Qu'est ce qu'on trouve au télé-achat ? (tu fais bien de me poser la question, j'allais y venir)
En général tout les trucs que t'aurais jamais eu l'idée d'acheter, mais que quand tu les vois soudainement et grâce à un jeu subtil d'images subliminales je suppose, tu te dis soudain que t'es trop con et que "comment j'ai fait pour vivre sans ?!".
Le pannel d'objets proposés va de "un peu tout" à "un peu rien", en passant surtout par du grand "un peu n'importe quoi", qui touche à tous les domaines, je vais donc argumenter avec des exemples concrets puisque je sais que tu aimes ça (pis si t'aimes pas, c'est la même, j'suis chez moi quand-même !!):
Parlons électroménager... que celle qui visite ce blog qui n'a jamais rêvé d'acquérir un splendide DESHYDRATEUR (l'indispensable quoi... ), utile pour sécher fruits, légumes, herbes, fleurs, viande et poisson, me jette la première bière !
Et ceci, non pas à son prix standard de 118,90€, non ! ni 100€, ni 50€, non Mme, pour vous je le fais ce soir à 38,90 € ! (authentique).
Et pour vous mesdames, qui n'avez hélas plus de temps à consacrer à l'entretien de votre silhouette... (j'le fais bien hein ?)... voiçi l'outil TYPIQUE de tous les télé-achats du monde et de l'univers, j'ai nommé l'ELECTRO-MUSCULATEUR-DONT-JE-CONNAIS-PAS-LE-VRAI-NOM, donc ce machin qui ressemble à un pauvre patch pour arrêter clope tu le met sur ton torse et hop 30 minutes après (enfin, 30 minutes ou t'as l'air con à avoir un faux-hoquet) tu es charpenté comme le mec qui présente le télé-achat dans le premier exemple (j'espère que t'as lu le début de l'article, sinon tant pis pour toi !).
Et enfin, toujours pour faire plaisir aux dames, je propose l'objet de tous leurs désirs... (et pas de pensées salaces !!), oui parce que tous les mecs pensent que l'objet du désir des filles, c'est eux ! Ah les cons ! Ben non moi je sais, j'ai étudié la chose, je sais que ce que les filles préfèrent par dessus tout, c'est avoir un irremplaçable POWER VAPEUR !
"C'est l'appareil idéal pour un nettoyage facile et sans effort." disent-ils. Le plus important étant bien entendu que c'est "le seul appareil à pouvoir se remplir en cours d'utilisation"... (bon là vous pouvez avoir des idées salaces j'vous autorise.)

Je vous laisse faire le tour d'horizon de ces ojets de tous les bonheurs, mais je ne me tiens aucunement pour responsable de vos achats quels qu'ils soient.
N'hésitez donc pas à allumer votre abrutisseur dès potron-minet pour retrouver vos présentateurs préférés, après tout un nettoyeur vapeur qui se remplit en cours de route ça peut être très utile... pour nettoyer les canevas !

Pour toi public, j'ai aujourd'hui décidé de tester... deux heures à la gare !
(whaou l'éclate)
Ouais, entre deux trains j'ai que ça à faire t'façons.
Bon alors la gare c'est plutôt pas mal quand on a un train à prendre, parce que sinon on s'y fait quand même grave chier, n'y allez pas pour occuper vos samedi après-midi par exemple, à part le wi-fi gratos y'a pas grand avantage !

Ne lésinant sur aucun effort pour toi, j'ai pas testé la gare paumée de Lisons au fin fond de la Normandie, ni celle de Perçouilles-les-deux-foies, mais bel et bien la grande gare de « Paris gare de Lyon – 2 minutes d'arrêt attention à l'ouverture des portes » (c'est comme ça qu'ils l'appellent dans le train).

Déjà je signale que c'est une grosse arnaque cette gare, on l'appelle gare de Lyon, alors qu'il y a aussi des trains qui vont à Montpellier ou à Lausanne (je sais j'suis dedans, mais j'm'arrête bien avant la Suisse), alors pourquoi pas l'appeler gare de Montpellier ?! Ben moi j'l'appellerai comme ça maintenant y'a pas de raisons, personne me comprendra, mais ça va j'ai l'habitude.

Pour ceux qui connaissent pas, une gare ça ressemble à une sorte de grand parking de chez Leclerc un samedi aprèm, autant de monde (on s'demande où y vont tous ces gens), avec des sortes de grandes voitures, plus grandes que celles sur le parking de chez Leclerc (hormis le train à la con qui circule dans la galerie marchande pour les gamins, que ça fout un bordel pas possible et quand tu te retrouve bloqué devant ce train avec de la salade dans les roues de ton chariot t'as bien l'air d'un con).
Un peu comme chez Leclerc t'as aussi plein de magasins dans la gare, sauf qu'au lieu d'en avoir UN grand pour tout le monde, t'en a plein de tout petit qui vendent tous les mêmes trucs à des prix exorbitants.

Le comité d'accueil est bien entendu très chaleureux comme tu t'en doute, il est constitué de deux hôtesses vêtues de vert, avec des bottines délicatement cirées et un petit béret qui rappelle la campagne (sauf qu'il est vert), pis ils ont une fausse mitraillette pour s'occuper à jouer à la guerre. C'est une vraie ? ah bon.
En tout cas faudrait voir à leur filer des Imossel (Duo c'est mieux), z'ont l'air un peu constipé ces gens là.

La gare vous ravira également par son parc zoologique ! En effet, c'est incroyable mais un élevage de pigeons a été constitué, lequel égaiera vos longues heures d'attente.
Cela dit, méfiance quand même pour vos vêtements car n'oublions pas le célèbre proverbe sud-parisien : « train Gare de Lyon, chiasse de pigeon ! ».

C'est pas le tout de tester les gares, il faut aussi tester les trains !
Alors autant le matin j'ai fait Nantes-Paris en seconde classe et là c'était plutôt cool, t'as déjà prit le train je vais pas te raconter.
Autant cet aprèm je fais Paris-Lausanne (m'arrête à Dijon si tu veux savoir, pays de la moutarde et du cinéma) en première classe (j'y peux rien c'était le même prix que la seconde et y'avait plus de billet en seconde), et là ça l'est carrément (la class...tu suis ?!).
Bon alors j'te raconte parce que ça tout le monde l'a pas vécu. Déjà c'est tout rouge dedans, ce qui me permet au passage de faire de la pub, achète à l'occasion le disque « rouge sang » de Renaud, qu'il est sacrément bien !
Et puis y'a plein de monde qui vient te proposer des trucs à la con, genre un coca à 15€, un repas sur place...
Les fauteuils... c'est la class, j'veux le même chez moi, LE fauteuil électrique qui s'allonge quand t'appuie sur le bouton, avec de jolis repose tête pour ceux qui l'ont lourde. Et surtout, surtout ! Y'a une belle prise 220V qui me permet de t'écrire en ce moment même (c'est un peu minable d'ailleurs ils m'ont coupé deux fois le courant ces cons).
Pourquoi on nous propose autant à bouffer dans ces wagons tout rouges ?! Comme si les riches avaient plus faim que les moins riches... sont complètement cons les mecs !
Tiens, j'ai une remarque à faire, le mec m'a contrôlé juste après Paris, si je descend pas à Dijon mais que je file à Lausanne ils vont pas me re-contrôler... si ? Parce que ça me fait un long voyage gratos. Ceux qui savent peuvent répondre en commentaire.
Non j'dis ça, parce que faut que je trouve une porte de sortie de la France quand Sarkozy passera en Mai prochain, donc j'en cherche une pas trop chère, pis la Suisse c'est pas mal...

Ps : J'suis un peu dég', y'a pas encore le wi-fi dans les trains, du coup j'peux pas te poster mon article directement, tu l'aura Dimanche soir, tant pis pour toi t'as qu'à te plaindre à la SNCF !
Pps : Je passe pour un con dans ce train... j'arrête pas de jouer avec ce fauteuil électrique... c'est leur faute, z'avaient qu'à pas en mettre !!
Ppps : C'est les autres qui sont cons à pas jouer avec, c'est très marrant !!