Mon blog à moi que j'ai !

Comme tout bon révolutionnaire passif qui se respecte j'ai décidé ce soir de mater la fête de la fraternité, de l'amour éternel et tout, initiée par Nico mon président sympa à moi que j'ai.

J'ai donc regardé Polnareff avachi dans mon canapé.

Bon, moi je partais plutôt sans a prioris, sinon que c'est un vieux mégalo sur le retour qui profite tout comme la mère Farmer de la bonté de ses cons de fans pour leur soutirer tout leur pognon, alors qu'il a même pas un décor à 600 000 €, lui.
Sans a priori, donc.

On commence par le début, sinon les vieux du forum vont pas suivre, les commentaires inégalables de Laurent Boyer, l'ami des stars, blond une fois sur deux, parce qu'il le vaut bien.
il est balèze le Lolo, l'a réussi à nous tenir en haleine à coups de "comme si vous y étiez" pendant 20 minutes pour raconter au final pas grand chose, voire rien...
Et puis vient la petite interview de Michel, son petit moment mégalo rien qu'à lui, son p'tit cirage de pompe par Lolo son nouveau pote, on l'imaginerait bien en pleine érection s'il avait 20 ans de moins.

Et voilà, le grand show commence, Michel dans mon salon rien que pour moi, gratos ! Whaou, j'ferais bien péter les chips et la bière si j'en avais, mais j'ai que de la sans alcool dans le frigo, c'est trop la honte...

Merci Michel de sortir le drapeau français, qui sied formidablement à ta crinière blonde façon Lolo boyer et ta bedaine façon Renaud en 2001 Jean-Louis Murat !

Bon, j'veux pas dire mais la poupée qui fait non c'est pas hyper compliqué comme chanson... il aurait chanté "filles de joie", "être une femme" ou "confession nocturne" j'veux bien qu'il se plante, mais là c'est la loose grave ! Michel tu m'déçois.

Mine de rien, le son est à chier pendant tout le concert sa voix pleine d'eccho est masquée par la musique toute plate, je soupçonne M6 d'être de gros blaireaux sonorisationnement parlant...
J'ai pas l'oreille absolue, mais figurez-vous que j'ai réussi à étalonner mon oreille de musicien pour détecter une note fausse d'une juste, après avoir regardé toutes les saisons de la nouvelle star, pis la starac' les soirs de déprime.

Donc je peux affirmer ce soir que le Polnareff chantait pas si juste que ça et qu'il a 'achement perdu de sa légendaire puissance vocale, heureusement il a gagné en égocentrisme ce qui fait la balance...

Une petite heure et 20 minutes de chansonettes, franchement chiant (p't'être moins chiant en vrai... j'en doute), heureusement Sarkozette est venu dans ma télé pour cloturer cette formidable soirée du 14 juillet qui restera à jamais gravée dans les annales...


A mon avis c'est surtout dans les annales des spectateurs de Polnareff qu'il y a du gravage... 90€ pour voir un ringard bedonnant imbu de lui-même, c'est une belle enculerie !

J'préfèrerais... tiens, j'préfèrerais m'acheter 9 fois le cd de Lorie pour le même prix !









Heu...





Ouais bon.

Soyons francs, quels sont les deux pires endroits du monde lorsque l'on déteste les conversations de comptoir?
Eh bien, en premier lieu tous les lieux où se trouve un comptoir, étonnamment.
Mais surtout : les coiffeurs !
Enfin... les coiffeuses.

Bon, le coiffeur à la base c'est pas mal ! On rêve un peu les premières minutes, après l'inévitable « bon alors qu'est ce qu'on lui fait ? », et qu'on lui réponds que « je veux pareil que le mec au fond sur l'affiche, que j'suis sûr qu'il existe pas ce mec t'façons ».
Rêve qui s'achève bien vite puisque « ah non, avec sa coupe de cheveux ça ne sera pas trop possible ». Et c'est là que réside LA grande subtilité du coiffeur, de sa capacité à te dire « il », que au départ moi j'ai pas comprit que le « il » en question, c'est moi !
(ou c'est toi, dans ton cas)

Ce qui donne les premières fois :
«bon alors, qu'est ce qu'on lui fait cette fois ?
- heu... à qui ?
- A vous ! plutôt vers l'avant, l'arrière, qu'est ce qu'il préfère ?
- Hein ? qui ça ? je sais pas moi, demandez lui »

Autant dire que les relations partaient plutôt pas mal !
S'ensuit l'éternel stress qui consiste à ne faire confiance à personne qui prend en charge mon apparence physique pour les 4 prochaines semaines.
Stress qui se traduit par des « heu... vous êtes sûr de ça hein ? non j'dis ça, je sais pas, vous connaissez votre boulot, mais moi je le voyais pas comme ça... non mais bon je veux pas vous mettre la pression.... », qui concourent à créer des liens forts et sincères entre le bourreau et moi.

Et c'est après quelques dizaines de
« comme ça, ça lui va ?
- à qui ?
- à vous !
- heu, encore un touuuuut petit peu plus court ! »,
qui de toutes façons mènent à
« - et là ?
- ah ben non, maintenant c'est trop court... pff ! tant pis »

Mais encore, y'aurait que ça, j'irais bien tous les jours chez le coiffeur !

Non, le coiffeur est bien plus sournois, il a préparé son plan, son attaque, longtemps avant ! T'étais pas encore dans le salon qu'il savait déjà comment amorcer son offensive !...
Et grâce à ce blog tu vas enfin connaître LE secret du coiffeur, l'ultime phrase séculaire qui en a brisé des hommes, laquelle tient pourtant en 4 mots :

« alors ... ? c'est les vacances ? »

Cette phrase, cher ami, qui a pourtant l'air si anodine, est la porte ouverte aux conversations de grand-mères qui se teignent les cheveux en violet.
Car, comme toute personne normalement constituée, tu réponds
« heuuu... oui » (ou « heuuuu... non » selon la situation).

Mais, alors que tu crois être peinard à pouvoir retomber dans ton état amorphe en regardant passivement ton reflet moche dans le miroir, la seconde salve arrive :
« ah ? mais il fait quoi dans la vie ? »
Et là, c'est finit !
Quoique tu répondes, la conversation aboutira à moultes « ah mais moi je lui ai dit à la dame " écoutez mme Lambert votre fils... " » et autres « non mais vous savez mon bon monsieur, de nos jours on peut plus faire confiance à personne » !

C'est pourquoi je lance un appel officiel sur ce blog, lu par des millions de coiffeurs en France et même en Bretagne : STOP !!! ASSEZ !!! BASTA !! arrêtez de parler !!!

C'est pourquoi cher ami des blogs, je te donne un remède miracle, la solution ultime à ce problème vital : PERDS TES CHEVEUX TU SERAS PEINARD !!


Ne me dis pas merci.

Comme tu l'as sûrement remarqué cher ami des blogs, les mises à jour se font de plus en plus rares, voire inexistantes.
Manque d'inspiration, manque d'aventures, manque de temps, ... les raisons sont multiples.
Ce blog n'est pas mort pour autant, à voir le nombre de visites ça m'encourage à continuer, pis surtout à faire mieux... !

Ne connaissant pas la plupart d'entre vous (piske vous laissez pas de commentaires bande d'ingrats !) je dois donc vous imaginer. Deux choix s'offrent à moi : imaginer qu'en fait je n'ai pas 500 personnes qui viennent me lire tous les mois, seulement mes 5 potes qui actualisent leur navigateur 3 fois par jour afin de ne pas me laisser sombrer dans une déprime dont je ne sortirais jamais. Seconde possibilité, vous êtes no-life et venez ici trouver une fenêtre vers le monde extérieur, et vivez des aventures par procuration et à cause de votre manque d'audace votre nana vous a quitté y'a une semaine...

C'est pourquoi, juste pour toi nouveau célibataire que tu es, j'ai testé LES SITES DE RENCONTRES !
(sympa, non ?)

Bon, j'en ai pas testé des tonnes non plus, je suis pas désespéré à ce point là, et puis de toutes façons même si j'en avais testé pléthore c'était juste pour le blog hein, n'y voyez pas d'intérêt personnel.

Les premiers testés datent d'il y a quelques années, lorsque, jeune boutonneux et associable que j'étais j'osais à peine regarder une nana, même moche avec des verrues sur les joues. Inexpérimenté en Internet (et en à peu près tout d'ailleurs) j'ai alors fais au plus simple : le chat.
(Prononcer «t'chat », du latin « tchatere » qui veut dire « tâche pas ton écran gamin ! »)
Bon le chat en gros (là je vais pas me faire que des potes), c'est une assemblée de prépubères et de pervers qui font semblant d'avoir une vie en dehors de leur clavier. Y'a pas que ça non plus, la preuve j'y étais !
Donc sur le chat, faites gaffe les potes, quand vous parlez à une fille de 18 ans, vous avez autant de chances qu'elle en ait 14, ou que ce soit un vieux bedonnant qui bave, et pas que de la bouche.

Le chat ça va 5 minutes (enfin y'en a pour qui ça va 1 ou 10 ans), très vite t'as envie de voir des photos des personnes à qui tu parle.
Pour être plus précis, t'as surtout envie de voir les photos de celles à qui, du coup, tu ne parlera pas. Eh oui ! Autant sur le chat t'as le bénéfice du doute, tu te dis que potentiellement elle est mignonne alors tu rames grave pour qu'elle t'envoie une photo, autant sur meetic, t'as direct un aperçu de celle qui va, ou non, te faire rater ton année de seconde, parce que tu passe ton temps à lui parler sur MSN.

Meetic j'ai pas essayé en fait, enfin pas à fond, disons que je me suis inscris et j'étais pas assez désespéré pour lâcher 15€ par mois au temple de la séduction virtuelle. Alors du coup environ une fois par mois je reçois un mail qui me dis « lily44 cherche à vous contacter par meetic, inscrivez vous pour lui répondre ! », ouais t'as raison.
Pis j'suis sûr qu'elle existe même pas cette lily44, pis que même, si elle existait elle aurait des verrues sur les joues et les cheveux gras...

Et cette année à Montpellier, je ne pouvais pas éviter LA référence locale en matière de sites de rencontres : miss34.
Qui devrait légitimement s'appeler Gros-beaufs34, mais c'était moins vendeur...
Sans entrer dans les détails, miss34 est le réseau numéro un des fashion-victimes-crête-sur-la-tête-Tshirt-rayé-lunettes-qui-te-couvrent-la-moitié-de-la-face-et-épilation-totale.
La majorité des filles posent avec leur « best », leur « cousine » ou leur paire de seins, et les mecs avec leurs muscles, leur bagnole ou leurs neurones (non j'déconne).
Moi j'ai posé avec tous mes potes, c'est-à-dire tout seul, pis j'me suis pas tellement fait draguer, enfin juste une fois mais j'suis sûr que c'était pas pour mon corps !

Voilà, je pense que je leur ai fait assez de pub, à toi d'aller t'initier à cette nouvelle passion virtuelle, à des amours-pour-de-faux, et n'oublie pas venir raconter ici tes expériences !

Moi je m'en vais me désinscrire de toutes ces merdes qui pourrissent ma boite mail m'empêchent de faire des mises à jour de mon blog à moi que j'ai.

"Et dire que chaque fois que nous votions pour eux
Nous faisions taire en nous ce cri : "Ni dieu ni maitre !"
Dont ils rient aujourd'hui puisqu'ils se sont fait dieux
Et qu'une fois de plus nous nous sommes fait mettre"

Le tango des élus









(mise à jour bientôt)

Il est des choses dans l'Univers que l'on n'arrive pas à comprendre, des choses pourtant essentielles et qui par cette incompréhension nous pourrissent plus ou moins la vie.
Par exemple : pourquoi le scotch arrive à se décoller quand on le déroule, mais jamais quand on veut l'enlever d'une enveloppe où on l'a mit alors qu'on aurait pas dû et qu'il faut vite-vite l'enlever, et que du coup tu flingue ton enveloppe prétimbrée ? (excellente question n'est ce pas ?)
Pourquoi c'est toujours quand je vais acheter 2 piles et un fond de tarte à Champion qu'il y a 15 mètres de queue devant des caissières acariâtres, alors que les gens avaient 23 autres heures dans la journée pour remplir leurs gros chariots pleins de trucs inutiles ?
Enfin : pourquoi est-ce qu'il y a toujours 4 Yaourts à la cerise dans le lot de 16 alors que personne n'aime ça ?!

J'aimerais en fait surtout m'attarder sur cette dernière question, qui est ma foi très pertinente.
(en fait elle est un peu pourrie, mais j'avais rien d'autre sous la main, donc si tu permet on va la considérer comme « très pertinente » pour ce soir, la prochaine fois je ferai mieux).

Objectivement, je suis persuadé que si l'on réalisait un sondage, et comme c'est complètement la période on va pas y couper, on arriverait à la conclusion suivante: tout le monde trouve que les yaourts à la cerise sont dégueulasses. Ou au mieux « mangeables ». Et de toutes façons je peux dire ce que je veux sur les yaourts à la cerise, puisque aimer ça est un manque absolu de goût et quelqu'un qui n'a pas de goût ne viendrait jamais sur ce blog, lieu de rencontres et d'épanouissements en tous genres.

Etant quelqu'un de relativement moyen dans la population, je vais partir d'un principe simple : « si je le sais, tout le monde le sait ! », comme ça vous allez croire que je suis humble et ça m'arrange bien.
Tout le monde le sait, donc, que dans un paquet de 16 yaourts, 4 sont dégueus, et malgré ça ils continuent à en mettre (et on continue de les acheter, cons que l'on est !)
Alors évidemment, comme on en a pour notre argent, on va pas les laisser pourrir au fond du frigo, on mange d'abord tous les autres et puis on se dévoue (surtout moi) pour les manger quand il n'y a plus que ça.
Car lorsqu'arrive la fin du repas et que la question fatidique « tu veux un Yaourt ?» résonne dans tout le salon, et qu'après l'inévitable « oui, aux fruits, s'il y a », vient un terrible « ok, mais il reste juste cerise », alors le fatidique « ah ben non... nature alors » vient pourrir MON repas à moi que j'ai, parce que du coup c'est moi qui me le tape le truc à la cerise parce qu'il en restait plus qu'un nature et que je ne suis qu'amour, donc je le laisse aux autres.

(cette phrase étant très longue je te propose une petite pause pour la digérer, tu peux aller te faire un thé si tu veux, je bouge pas)

Donc on parlait des yaourts à la cerise, je pense qu'on a fait le tour de la question.

A côté de ça il y a les films de cinéma.

En fait à côté de ça il y a plein d'autres trucs, mais il y a ENTRE-AUTRES les films au cinéma et ça m'arrangerait bien qu'on bifurque vers ce sujet.
Parce que, vois-tu, hier, toujours dans cette optique de faire plaisir au monde qui m'entoure, je suis allé voir un quelconque film en avant-première, vaguement populaire outre-atlantique : Les 300.
Alors, « les 300 », c'est un titre un peu vicieux parce qu'on ne peut pas juger le film avec ça. Par exemple avec « les vacances de Mr Bean » ou « la tour montparnasse infernale » c'est assez facile de se dire qu'on échappe à une merde infâme, par contre « les 300 » ou « Rrrrrrrrrrrrrrrr » c'est beaucoup plus tendancieux, donc on y va quand même pour se dire qu'on a l'esprit ouvert.
Mais qu'on est cons !
Effectivement, sous des aspects vaguement novateurs graphiquement (quoique peu exceptionnels pour mon œil totalement innocent vis-à-vis de ce genre de performances), se cache un néant, un grand rien, tant au niveau du scénario, que ... ben que de tout en fait.
Alors bien sûr il serait très aisé de tomber dans la facilité du « quand c'est beau c'est vide d'esprit », mais ça ne m'aiderait pasà sortir avec desjolies filles !
Nous nous en abstiendrons donc.
Cela dit, si « les 300, le retour de la vengeance des spartiates » sort, courrez y ! ... on ne peut que difficilement faire pire que le premier, vous en sortirez donc heureux !


A la relecture de ces quelques lignes je peux tirer une grave conclusion de ma vie (oui, si tôt), qui va désormais la révolutionner : il faut dire non à la médiocrité, en boycottant hargneusement les yaourts à la cerise et les films de merde, afin de vivre dans un monde de paix éternelle où les yaourts à la fraise seraient distribués gratuitement dans des salles de cinéma où l'on irait voir tous les soirs les suites du « nom de la rose ».